À medida que avançamos na temporada de doações, o colunista do Cyclist dá alguns conselhos para o principal oficial do ciclismo
Caro David, felicitações em sua vitória de 37-8 no rugby sobre Brian Cookson na eleição para se tornar chefe da UCI.
Espero que seu antecessor agredido tenha entregado o lanterne rouge e a mochila da marca UCI ao sair da sede em Aigle, Suíça.
Enquanto Breton substitui o britânico – um homem branco do noroeste da Europa substituindo outro – no topo de um órgão regulador do esporte global em dificuldades, gostaria de aproveitar esta oportunidade para falar em nome do meu colegas fãs de ciclismo.
Assim que você assumiu as rédeas, fomos brindados com o suntuoso espetáculo do Campeonato Mundial em Bergen, Noruega.
Talvez seu primeiro movimento deva ser usar alguns dos maços de dinheiro pagos pelo Catar para sediar o Mundial do ano passado para resgatar a empobrecida Federação Norueguesa de Ciclismo, que teve que ir aos fãs locais para arrecadar dinheiro para pagar todo o baile.
Aquele tapete vermelho que eles usaram para a zona de troca de bicicleta de contrarrelógio realmente não era barato.
Na verdade, aqui vai uma ideia: elimine a taxa do Mundial. Então talvez seus planos de um Mundo Africano possam realmente acontecer.
Enquanto você está no modo de cruzada, é hora de levar a sério os motores. Há claramente muitos veteranos doadores de motor na cena amadora francesa e italiana, para não mencionar incorporados no circuito de ciclocross feminino júnior belga.
Vamos pendurá-los para secar. Na verdade, torne todos os tubos do quadro transparentes – e não queremos dizer o tipo de transparência que geralmente obscurece o UCI.
Enquanto você está nisso, deixe todos os bidons transparentes também. E menos pegajoso.
Mas falando sério, Dave – podemos te chamar de Dave? – é hora de um piloto de grande nome ser preso por doping motor.
Arme seus homens com mais do que um tablet magnético defeituoso. Dê poderes a Christophe Bassons Blade Runner e um novo Renault Clio Turbo para reprimir as fraudes.
Dessa forma, os cínicos não vão acreditar que são apenas os rebocadores de parede chamados Cyril que estão correndo com mais do que força nas pernas.
Agora vamos falar de dinheiro. Qualquer novo capítulo da UCI deve incluir um modelo de negócios mais sustentável para o ciclismo profissional, como compartilhamento de receita e limites orçamentários.
Não só o modelo de patrocínio é precário, isso significa que nós fãs temos que aprender um novo conjunto de nomes de times a cada ano, e acabamos com monstruosidades como Team EF Education First-Drapac Apresentado por Cannondale. Como eles vão encaixar isso na camisa?
Acima de tudo, é hora de a UCI realmente fazer algo para promover o ciclismo feminino.
Infelizmente, Dave, seu histórico não é muito encorajador neste ponto – durante seu tempo como presidente da federação francesa, mais corridas femininas desistiram do que equipes profissionais masculinas, e isso é muito.
Empurre por um salário mínimo e prêmios iguais em dinheiro. Mostre mais corridas na TV e torne obrigatório que as equipes do WorldTour tenham uma equipe feminina.
Talvez o texugo Velon apresente um martelo feminino que não seja chamado de bigorna?
Falando em Velon, leve-os para uma sala com o chefe da ASO Christian Prudhomme, sirva a todos um bom copo de vinho e debata tudo.
Se isso agradar ao Velon, deixe que gravem tudo em uma GoPro. Mas faça o que fizer, prove que não está no bolso do maior organizador de corridas do esporte.
Dê ao Tour uma série de ultimatos: retire rádios e medidores de energia do pelotão, introduza freios a disco e, no caso da bicicleta de Froome, faça com que este sistema de freio seja controlado remotamente pelo diretor de corrida. Isso deve nivelar um pouco o campo de jogo.
Finalmente, Dave, que tal renovar o site da UCI? Afinal, a internet mudou desde que Hein Verbruggen estava no comando.
Apenas vá com calma com as selfies no Twitter – você precisa pelo menos dar a impressão de que está trabalhando durante seu mandato de quatro anos ou se juntará a Brian na sucata.
