Passaporte? Verificar. Shorts Wookiee? Não! Se você estiver de folga, primeiro deixe Frank Strack revisá-lo durante o controle de higiene
Caro Frank
Estou de férias de verão com a família, onde pretendo passar a semana na praia de sunga. Que dicas de higiene você sugere para garantir um equilíbrio aceitável de pele peluda e lisa?
Dan, por e-mail
Primeiro de tudo, estou muito feliz em saber que você está em conformidade com a Regra 33 (Raspe suas armas). Também estou feliz que você esteja preocupado com esses tipos de assuntos – coisas importantes. Mas devo dizer que estou um pouco preocupado ao ouvir você usar a palavra “Speedos” para descrever sua roupa de praia.
Esse fascínio continental por maiôs masculinos minúsculos é um grande contraste com os trajes de praia nos Estados Unidos, que parecem ter sido transferidos diretamente da quadra de basquete para o oceano, onde os tênis de cano alto são trocados por chinelos. Na verdade, não sei nada sobre praias ou basquete, mas nunca deixei que não saber nada sobre algo me impedisse de assumir que sou uma autoridade no assunto.
A maior parte do que sei sobre trajes de praia aprendi com James Bond. A saber, em Goldfinger ele usa um macacão felpudo, que agarra a virilha e induz o homem-camelo. Este é um acessório obrigatório para qualquer cavalheiro com um olho para o estilo. Você parece um gato elegante, então suponho que você já tenha um. No Casino Royale, ele usa um short muito curto que é claramente a única opção para todo homem que contempla um mergulho na água.
Esqueci de salientar: nada disso funciona se você tem mais de 2% de gordura corporal. Se você ficar fora desse intervalo, não terá alternativa a não ser se retirar para a privacidade do seu banheiro, onde poderá usar o que quiser, desde que nenhuma foto vaze no Instagram.
Supondo que você passe no teste de gordura corporal (afinal, você é um ciclista), acredito que você enfrentará um problema complexo ao chegar à praia: em primeiro lugar, como gerenciar suas transições de linha capilar expostas e, em segundo lugar, como gerencie suas linhas de bronzeado, que também estarão em perigo.
Manscaping é uma realidade. É uma coisa. As mulheres fazem isso há muito tempo, embora não sentissem a necessidade de inventar uma palavra para torná-la menos embaraçosa. Acho que o Dr. Evil começou para os homens, quando falou sobre como um escroto tosquiado é de tirar o fôlego. E como ciclistas, nós já raspamos nossas pernas, então tudo o que estamos fazendo é nos perguntar a que altura parar. Mas, a menos que seu nome seja Chris Cornell, você provavelmente deveria parar com o peito, o que significa que você tem algum tipo de zona de transição para enfrentar entre partes do corpo peludas e não peludas.
A escolha mais comum e chocante que a maioria dos homens faz é parar de se barbear imediatamente acima da linha curta. Esta é uma condição a que nos referimos como 'Wookiee Shorts'. Muito mal. Minha recomendação é que você raspe até o topo das pernas, pelo menos, onde o cabelo deveria ser mais fino, a menos que você esteja um cromossomo mais próximo de nossos irmãos descascadores de banana do que o resto de nós. Neste ponto, você tem uma escolha: use essa transição natural para misturar os pedaços peludos e não peludos do seu corpo, ou apenas pegue a navalha e comprometa-se. Não pare até atingir suas sobrancelhas. Mas pare por aí. Sem sobrancelhas é muito estranho.
A segunda questão, a que diz respeito às suas linhas de bronzeado, é gerenciada através da aplicação do que chamo de Princípio de Compensação de Exposição. Este princípio diz que cada hora gasta com a pele fora das típicas zonas de bronzeamento do ciclista expostas precisam ser compensadas por uma quantidade igual de tempo gasto na bicicleta em condições de sol semelhantes, compensando o bronzeado para manter o mesmo contraste bronzeado relativo entre o torso e apêndice. Boa viagem.
